Форум: общение, игры, знакомства, новости, политика

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, Прикольные смешные анекдоты
ZAP
сообщение 13.10.2009, 9:44
Сообщение #21


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
- Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
- Б"ять, Маша, не трогай меня!!!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты с@ка!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще в е@ло, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.


- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму.
1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму.
1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме.
1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика,который торгует на вокзале пирожками,и спрашивает:
-Нешта тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 13.10.2009, 14:51
Сообщение #22


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 16.10.2009, 8:09
Сообщение #23


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



С форума: Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь..

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица
отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ромашка
сообщение 26.2.2011, 21:19
Сообщение #24


Прохожий
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Регистрация: 26.2.2011
Пользователь №: 2421



Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.

Чебурашка:

- Гена, что с тобой?!

- Ох, Чебурашка... Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал...



Подходит негр к НР и спрашивает:

- Вы не подскажете как попаст в Американское посолство?

- Тут самое главное хорошо прицелиться...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lolaa
сообщение 29.11.2015, 15:26
Сообщение #25


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 10.11.2015
Пользователь №: 4053



* * * Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья anekdotov.net
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Egor Kalinin
сообщение 3.12.2015, 1:14
Сообщение #26


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Регистрация: 1.12.2015
Пользователь №: 4065



Цитата(Lolaa @ 29.11.2015, 15:26) *
* * * Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья anekdotov.net

Это как-то грустно (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Ночь. Муж и жена в постели . 
Жена игриво говорит: 
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . 
Муж сонным голосом: 
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
1Виктор1
сообщение 15.3.2016, 13:07
Сообщение #27


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 15.3.2016
Пользователь №: 4108



Спасибо подняли настроение.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Egor Kalinin
сообщение 31.8.2016, 1:53
Сообщение #28


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Регистрация: 1.12.2015
Пользователь №: 4065



Вспомнилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала...

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Egor Kalinin
сообщение 27.10.2016, 8:41
Сообщение #29


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Регистрация: 1.12.2015
Пользователь №: 4065



Идет мужик по деревне, выпить хочет. Смотрит - хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! " - а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было. Мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Egor Kalinin
сообщение 30.10.2016, 14:41
Сообщение #30


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Регистрация: 1.12.2015
Пользователь №: 4065



Идет мужик по деревне, выпить хочет. Смотрит - хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! " - а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было. Мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
olrioks43
сообщение 31.10.2016, 21:48
Сообщение #31


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 31.10.2016
Пользователь №: 4238



Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Egor Kalinin
сообщение 4.12.2016, 13:25
Сообщение #32


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Регистрация: 1.12.2015
Пользователь №: 4065



Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Egor Kalinin
сообщение 4.12.2016, 18:53
Сообщение #33


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Регистрация: 1.12.2015
Пользователь №: 4065



Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Egor Kalinin
сообщение 11.1.2017, 4:24
Сообщение #34


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Регистрация: 1.12.2015
Пользователь №: 4065



Два киллера поджидают в парадной жертву.
Ждут долго... Наконец один говорит:
— Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Egor Kalinin
сообщение 11.2.2017, 21:58
Сообщение #35


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Регистрация: 1.12.2015
Пользователь №: 4065



Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой, я уже год год как не женат.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Egor Kalinin
сообщение 17.4.2017, 13:12
Сообщение #36


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Регистрация: 1.12.2015
Пользователь №: 4065



Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!

— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
larakroft
сообщение 28.10.2017, 8:00
Сообщение #37


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 6.10.2017
Пользователь №: 4440



— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



платная реклама:


RSS Текстовая версия Сейчас: 24.5.2018, 19:21

Яндекс.Метрика