Форум: общение, игры, знакомства, новости, политика

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анектоды Про Грузин
Vovel
сообщение 22.1.2009, 16:30
Сообщение #1


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Регистрация: 21.1.2009
Из: Винница
Пользователь №: 1547



Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка.
Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и достает свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в трубу.
- Вай! Кто это стрэлнул?!!
- Это я,дэдушка Бово!
- Тогда мы сдаемся....

Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
- Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
- Пилин это рыб.
Ученик:
- Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
- Не знаю. Бешаный какой-то.

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа

- Гиви, а ты где работаешь?
- А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?" - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на ж%пу упаду!"


Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!


Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охр@невший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!


Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот еб%л,
я твою маму еб%л, я твою жену еб%л. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????


Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...!

Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Грузин в ресторане.
- Что будете заказывать?
- Саплёнка хочу!
- Простите, что такое "саплёнка"?
Грузин на повышеном тоне:
- Куриса-знаешь?!
- З-знаю...
- Петух знаешь?!
- З-знаю...
- Их пассан!


Два грузина разгадывают кроссворд...
- Женский половой орган?!...
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Пиши: рот!...:)


В аптеке:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.


Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои…


Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

Приходит китаец в русскую столовую, а русского языка не знает.Стал в очередь, а перед ним стоит русский и говорит:
-Мне пожалуйста чай.Спасибо.
А он и себе:
-Цай!
Попил он чаю, а есть-то всё-равно хочется!Стал опять в очередь, а перед ним матрос.И говорит:
-Мне пожалуйста макароны по-флотски.
А китаец себе:
-Макаёны пупоцки!
Раздатчица:Чего?
Китаец:Цай!!!


Дневник грузина:
Панэдэльник. Скучино.
Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
Васкрэсенье. Скучино.

Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос
из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас вые@у!
Мальчик:
- Слышишь - я тебя сейчас сам вые@у!!!
- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать...


У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!


Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"



--------------------
Динамо Киев
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Elinka
сообщение 31.1.2009, 10:36
Сообщение #2


Ве3ун4ик
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 303
Регистрация: 30.5.2008
Из: Винница
Пользователь №: 105



Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



платная реклама:


RSS Текстовая версия Сейчас: 25.8.2019, 16:47

Яндекс.Метрика