Форум: общение, игры, знакомства, новости, политика

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, Прикольные смешные анекдоты
WITTEK
сообщение 10.2.2008, 22:32
Сообщение #1


KaZantip...
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Регистрация: 8.2.2008
Пользователь №: 23



Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

*****

Винницкий чат:
1: Привет! Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Б## Ты с калькулятором сидишь?!

*****

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ro$iK
сообщение 11.2.2008, 17:27
Сообщение #2


ЭКСперт
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 290
Регистрация: 3.2.2008
Из: Винница
Пользователь №: 2



Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой растрепанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?


--------------------
Цель оправдывает ожидание!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Иришка
сообщение 30.10.2008, 14:14
Сообщение #3


ЭКСперт
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 242
Регистрация: 19.8.2008
Из: Винница
Пользователь №: 159



Представьте себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя - а здоровье при этом всё прибавляется, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр....ся. И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Elinka
сообщение 19.12.2008, 11:05
Сообщение #4


Ве3ун4ик
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 303
Регистрация: 30.5.2008
Из: Винница
Пользователь №: 105



Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Acrhond
сообщение 11.5.2009, 10:06
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 9.5.2009
Пользователь №: 1721



Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 14.9.2009, 16:51
Сообщение #6


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...




Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением " Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: от депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и
объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - например, указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбаблабля" практически и во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Нетбабланах завтранах". См. расширение также "Идитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - "Здравствуйте, начинаем планерку". Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынахтутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять; или - 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики допускается из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую тех диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин смысловой при употреблении подчиненными

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Идитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Нетбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!


Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините......


Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?



Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.


Тюремным заключением директора на 5 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...

Древняя бабулька обращается к продавцу рыбы:
-Сынок, у тебя рыба свежая?
-Так она же живая, бабуль.
-Дык, я тоже живая....


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 16.9.2009, 16:58
Сообщение #7


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



парень с девушкой в подъезде:
она- выкрути лампочку
он выкрутил
она- хочешь в рот возьму?
он - ты чё дура она ж ГОРЯЧАЯ

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!


"Аналог доктора Хауса в России - Артемий Лебедев. Небритый дрочила, вечно всем недовольный, посылает всех нахуй, но почему-то многие от него прутся."


Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно


Приходит мужик в консерваторию, подходит к приемной комиссии:
- Вам чего, молодой человек?
- Хочу поступить. Я могу любую композицию пропердеть задницей.
- Та ну, вы гоните! Это невозможно!
- Не верите? Давайте ноты!
Дали ему Шопена, мужик полистал ноты, и точно - пропердел мелодию строго по нотам. Комиссия в ахуе.
- А Бетховена сможете?
- Давайте ноты!
И опять строго по нотам. Комисия в аццком восторге.
- Ну, с классикой понятно. А другие стили сможете? Допустим, рок! Вот AC\DC к примеру?
- Покажите ноты.
Показывают чуваку ноты, тот долго их изучал, закрыл
- Нет, AC\DC не смогу...
- Почему?
- Вот в этом и этом моменте боюсь обосраться!


"Взять в банке кредит" тоже самое что обосаться на морозе, в начале даже тепло...


Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  121212.jpeg ( 43,96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 17.9.2009, 10:35
Сообщение #8


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Парень(П) девушке(Д) говорит:
П-Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
Д-Ладно!
П-Ну вот! Чувствуешь?
Д-Ага!
П-Шипит?
Д-Ага!
П- Это карбит!

Проходжу на с/г ярамарку повз підстаркуватого дідка, який, вимахуючи саморобними віинками, горланить:
- Ручні пилососи. Дешево ! Підходим - берем!
Молода дівчина, проявлячи перед подругою свою ерудованість, почуття гумору чи хєр його знає шо, запитує в дідка:
- А інструкція є ? О_о
На що дідОК сміливо відповідає, обламуючи своєю фразою пів ринку:
- Тільки у PDF форматі ! ))

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили


В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

- Привет, Леха, у меня для тебя три новости, одна хорошая, второая плохая, третья вооще хуевая.
- Ну.
- Ну я гей.
- Это хорошая?
- Да.
- А плохая?
- Ты в моем вкусе.
- Ебать, а какая ж тогда совсем хуевая?
- Я тебя сильней.

-Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы..
-Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 18.9.2009, 15:16
Сообщение #9


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Сын с отцом пришли на рыбалку:
-Сынок, прикорми рыбку кашкой...
-Я её съел...
-Там мама положила нам бутербродики, покроши хлеб рыбкам...
-Я его съел...
-..... Ну, дожирай червяков и пошли домой!!!!


- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 21.9.2009, 9:26
Сообщение #10


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
— Ты что ешь?
— Шоколад.
— А почему так воняет?
— А я по-второму разу.

Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, мине бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— Э-э, грывень 300.
— Отдыхайте!..

Алкоголик,глядя на берёзку:
-Мне бы столько почек.

Трое коллекционеров:
-Я — марки собираю.
— Я — монеты.
-А я — шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в жопу запихиваешь — прикольно. А у вас в чём смысл?...

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 22.9.2009, 21:37
Сообщение #11


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла
купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет говно?
- Это смотря к кому обращаешься...

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 25.9.2009, 8:00
Сообщение #12


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



— девушка, Вы киевлянка?
— да, киевлянка.
— А что Вы делаете на выходных?
— додому їду.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит "кажется"?...
– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.

новый год. дед мороз по вызову подходит к последней квартире. смотрит, дверь приоткрыта. зашел внутрь, а кругом разруха, все верх дном перевернуто, переломано... никого нигде не видно. тут смотрит, а за опрокинутой ёлочкой сидит такая маааленькая девочка в костюме снежинки и горько плачет. ну дед мороз ее и спрашивает:
- что случилось, деточка?
а девочка ему и отвечает:
- ворвались в дом какие-то бандиты, зарезали папу, маму, старшего братика, забрали все ценное и убежали прочь....
- мда, не твой сегодня день, девочка, - сказал дед мороз, расстегивая ширинку.....

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Катастрофа в животном мире! Дятлы выучили позу 69 и теперь им грозит вымирание!

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 28.9.2009, 8:33
Сообщение #13


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Захотел мужик большой член, пошёл к доктору. Тот прописал ему таблеток, пей, говорит, одну в неделю. А мужик пожадничал, и всю пачку за раз выпил. Стал у него член расти. Растёт и растёт без остановки. Ему уже и операции делали, а он всё растёт. В конце концов умер мужик от истощения. Похоронили его. Через неделю смотрят — из могилы пробивается его член и продолжает расти. Выкопали гроб, закопали в могилу поглубже. Всё равно пробился сквозь землю и растёт. В конце концов кто-то догадался: мужика откопали, перевернули на живот и перезахоронили. Через пару лет где-то посреди Северной Америки земля вспучивается, оттуда появляется огромный член и продолжает расти! Собрали американцы комиссию, начали думать, что делать с ним. И кислотой травить предлагали, и прижигать — ничего не помогает. И тут два азербайджанца предлагают: отдайте нам территорию вокруг 2x2 метра, и мы вас избавим от этой проблемы. В комиссии подумали-подумали, терять всё равно нечего — подарили им землю. Всю ночь азербайджанцы что-то колотили, собирали какую-то будку вокруг растущего члена... А с утра комиссия увидела на этом месте ларёк с надписью «Шаурма».

запиши мне те фильмы, которые ты советовал
на дисг?
нет, блять, на дискету
я те могу на аудиокассету записать... Но переписывать будешь недели 2
да чо мелочиться. в двоичном коде распечатай
на самосвале привезешь потом

Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой
"пауза" и регулятором громкости....


А что у вас с лицом - спросил Обама
Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 29.9.2009, 20:29
Сообщение #14


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

- Что будет, если все женщины Земли одновременно сядут на шпагат?
- Весь мир пи/дою накроется.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 30.9.2009, 10:38
Сообщение #15


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 2.10.2009, 11:52
Сообщение #16


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Белок бояться - водки не пить.

Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девчонку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижи".


Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы.

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.

Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 8.10.2009, 8:46
Сообщение #17


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!

Приходит флотский боцман в публичный дом.
-Дайте мне шлюху шоб отсосала
Ну ему дают шлюху, они идут в комнату. Она ему что-то сосет-сосет, но ничего не получается
-Послушайте, но у вас же не стоит!
-А мне не надо, чтоб стоял, надо чтоб блестел!

- Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

В купе едут английский джентельмен, французская мадам с маленькой собачкой, и американский морпех.
Джентельмен молча читает газету. Морпех закидывает ноги на стол. Мадам:
-Фу, как вы можете! У моей Фифи очень нежный нюх, ее это убивает...
Убрал ноги. Достал пиво, выпил пива, отрыгнул.
-Фу, как вы можете, у мой Фифи очень нежный слух, ее это просто убивает!...
Достал сигарету
-Фу, как вы можете, у моей Фифи...
Морпех не выдерживает, хватает собаченку и выкидывает ее в окно.
Джентельмен:
-По-моему вы выкинули не ту сучку.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 9.10.2009, 14:58
Сообщение #18


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Женщина в мобильник:"У нас на улице такая темень.Пока дойдешь до дома еще вые#ат могут"
Голос с подворотни:"Не с твоим счастьем!"

комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"...

Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом!

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Лев, Медведь и Свинья встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Свинья:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.


Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая
бабушку и дедушку.
Но никто, цуко, не признаеццо!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 11.10.2009, 9:45
Сообщение #19


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Человек - звучит гордо, а паразит - честно.

Муза с возу - Пегасу легче.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZAP
сообщение 12.10.2009, 9:41
Сообщение #20


Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 3.12.2008
Из: Винница
Пользователь №: 1500



Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем...


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



платная реклама:


RSS Текстовая версия Сейчас: 18.1.2020, 14:09

Яндекс.Метрика