Афоризмы о любви

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Любовь вечна... только партнеры меняются.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги. 

Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела, но эхо от него длится неизмеримо дольше.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Любовь придумали, чтобы не платить деньги.

«Дорогая, хочешь покажу фокус?» — «Воспитывать сам будешь».

А кровать не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки.

Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?

О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив!

Как много девушек хороших пока не выберешь одну.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Ситуация вышла из-под контроля: Света не хотела брать в рот. Я судорожно думал, либо ударить по еблу коленом, либо подарить мороженое. Мысль не шла…

Я был любим, но та собака сдохла.

Апофеоз страстей угас — сдуваю куклу и матрац.

В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.

Минет придумали русалки.

Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели.

Если я сказала «нет», значит, вынь.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Идеальная жена знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.

Ты по любви женишься или из-за денег? — Не знаю, её папа сказал: «Палюбому».

«Плаг эн плэй» — втыкай и играйся.

Жена ушла, но я еще ушлее.

Любовь с первого взгляда проходит после первого раза.

Лишнее общение портит ощущение.

Зато после мастурбации не надо разговаривать.

От любви до ненависти один раз.

Это вам не шубу в трусы заправлять.

Вижу выражение твоего лица — чую приближение своего конца.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

Никогда не рано поздно жениться.

Она сосала ему член, а он зевал и смотрел на часы.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали.

Вам смешно, а мне жениться.

Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.

Красота спасет мымр.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Еще 15 раз и мне наскучит.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Из гороскопа: «Ракам завтра нужно встать пораньше».

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

Невменяемая женщина — та, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

Вершина любовного искусства — минет одними ресничками.

Изменяют тому, кого не могут изменить.

Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо».

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Иду по росе, босы ноги мочу, я такой же как все — я ебаться хочу.

Положись на меня, потом перевернемся.

Не отвлекаются любя.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

Заниматься любовью можно с кем угодно, но не с кем попало.